Resolutionof
单词resolution：决心。
天哪我真的在年有很多重要的（难以完成的）决心！
是我的本命年，人人都说36岁难过，我没想到竟然是这样的难过，而且感觉好像拖累了全国人民，在这个年份一起进入各种行业寒冬。在中国的迷信体系中，本命年是从前一年生日那天开始计算，但是排*排完要至少一年半。我认识一个八字专家，他去年7月份某天就震动我说，要开始小心了。
没往心里去，十天半个月后就发生了战狼事件，接着一身闷响，我意识到玄学之所以持续了几千年还是有其神秘的伟力。此后的一年半之间，也就是直到今天，我甚至怀疑自己的人生是不是都将永远活在本命年里。
真的，好久没有被一些无法干预的外力虐得这么惨过了。
人过分乐天或悲观，看起来都容易像是个笑话。如今我已经过了为车房孩子三餐拼命的时候，也没有太多的物欲，按理来说已经将被虐的可能性极大降低，在新的一年里，我要继续贯彻这种生存之道，如果厄运扑面而来，我必须站在孩子的面前为他挡住，除此之外一切我都不会埋怨。
我在年有一个很重要的决心：戒除sleepingpills.
在公号里写这句话是很需要勇气的，毕竟家里人都会看，他们会为我担心，可我也想坦诚年最糟糕的变化就是无法自主入睡，这比被网暴、被欺骗背叛、一个个官司叠加着打还要可怕。
之前写过一篇如何好眠的文章，现在想起来颇具有自嘲意味。只有自己知道，我是如何从偶尔睡前ml红酒，或者一周喝两杯如意博士茶就能睡的，我还曾经可以一觉睡14个小时，活生生被饿醒，而不是别的什么。
后来我需要吃褪黑素，尝试过很多国家非处方的助眠herb药丸（相当健康的药房可买到款式），或者每天喝酒，逐渐喝到ml甚至更多一点，直到如今，我已经是心理问题，开始叠加褪黑素5mg+红酒，或者单吃半片思诺思才能放心睡。
一是怕睡不着，二是怕太早醒。
人生多少年来如一日地信奉一件事：早起毁一天。但自己的工作已经形成了惯性：夜晚的头脑效率最高。你可能要辩驳，早晨也很安静——是的，那是你还没有孩子，你知道小孩醒得多早吗？很多时候我需要一整片工作时间，如果中间被打断那基本就是武功全废，所以只能晚上做，要改过来太难了，也很不现实。
有睡眠障碍之后，我深刻理解了为什么当年玛丽莲梦露这些明星会疯狂地用镇定剂、麻醉剂来放倒自己，看着身边浣熊能够秒睡，我多么希望自己能有这种超能力。医院里有一种麻醉剂叫“白牛奶”，滴入身体之后十秒钟就昏厥——没错，睡眠障碍者的梦想不是发大财，而是能够倒床就“轰然”睡去。
食欲是我自己亲手赶走的，回不来也没什么，但睡眠不是。
做妈妈之后我内心总是被内疚充满，觉得自己这也不够那也不够，最羞耻的是我不想早起，把送孩子去幼儿园的工作交给妈妈或者婆婆。其实我早就已经醒了，但如果那时候起床，一天就基本毁掉，所以硬逼着自己继续睡，但这种睡眠是伴随负疚感的，不知道你能否体会。
我尽量陪孩子睡觉，但小孩睡得早，如果躺上床而睡不着，我会有很难受的头晕，所以为了陪睡，又要吃药，陷入恶性循环。你会说健身有助于睡眠啊——我不是懒，但我实在没时间进健身房，每天要做的事情太多了，哪有功夫划出一片时间去跑步做瑜伽呢？在家做瑜伽？别逗了，小孩在那儿待着，你自己做瑜伽？
可能有人能够明白这个奇怪心理：不是非要吃药才能睡着，但是吃药了会让人睡得心安理得，不用再陷入灵*拷问——今天我要多久才能入睡？说实话，我现在已经爱上吃sleepingpills了，这种踏实感使我快乐。
药物睡眠的过程中也有很多不顺，例如第二天可能会头晕，酒喝多了偶尔胃部会恶心之类，但这都比上床后辗转反侧的煎熬要幸福很多。不知道你有没有同感：白天里的痛苦很容易消化和接受，夜里则不行，那种力量简直摧毁灵*。
现在我的睡眠是这样的：不陪孩子的话12点左右睡，中途被尿憋醒一次，孩子吃早餐闹腾的时候醒一次，然后睡不睡得着就看运气，有时候能回笼觉睡到九点半，有时候半梦半醒一直拖延到差不多的时候（周末和早上有课的日子除外）。
必须做出改变了：所以我在此立个flag：年，争取每周只吃一次思诺思，争取每周只喝两天酒，然后慢慢过渡到一周喝一次酒。我要用意志力把睡眠的能力找回来，克服这种对安眠药的上瘾。
但愿新年之后，我能自然睡眠吧！
年对我来说是脱胎换骨的一年，虽然波折也有，但更多的是满意。我觉得自己从身体最里面真正地了解了自己，并作出了相当的决定。
这一年，告别了社交媒体。不发微博，不更新朋友圈，写公号算是个例外。于是，这一年过的前所未有的简单。
社交媒体是一个说不清楚道理的地方。有的时候在上面跟人生气真的没有必要。我的微博总是有不知道哪里来的男的上来就叫老婆老婆，我并不觉得这是一种喜欢，我觉得这非常冒犯非常没有礼貌，我又不是艺人。现实生活中没有胆量说的话，最好网上也别说。我不评价好坏，但我可以选择是否加入。年我选择最大限度地离开这个地方。
年我还生平第一次打了官司。事情比我想象中复杂，众说纷纭。由此，也更加坚定了我不再更新自己状态的决心。好好享受人生的馈赠，我幸福，我不幸福，我自己每天都在体会。
预想这篇文章会很长，我肯定是写得最短的。不是因为我最后一个交稿，而且年我没有那么多事情可说，很多事现在还颗粒无收，不宜太早谈论。嘘。
明年，明年给大家一个惊喜。
ps：
年我像个面临高考的中学生那样开始制定学习计划。早晨起来上网课，晚上睡不着就看书到凌晨四点。
我为什么要这样做，还是明年。
年对我来说是异常艰难的一年，可以说是我长这么大以来最tough的一年。
为什么站在的尾巴说年，是因为没有机会说说这一年。
的上半年，我永远失去了对自己最重要的人，过程缓慢而锥心，却无能为力，最后依然没能避免那个我难以接受的结果。之后我就陷入了抑郁，有一段时间几乎什么都不能做，每天清晨睁眼便四肢麻痹，动弹不得，同时伴随胸口剧痛。
在并没有走出阴霾的下半年，又立刻陷入另一个泥泞，颠覆三观，重新审视自己眼前的这个世界。同时伴随着身体变差，前前后医院。
可以说这整整一年，我都在焦灼和凌迟的痛苦中度过。
好在这一切都在年过去了。年翻开了崭新的一页。
一开年，我就和前一年嘉奖自己的礼物——一个鳄鱼皮包，双双入水，人没事，包报废了（这一段当从记忆中抹去）。
这一年，是从北海道二世古大风大雪中的一根烟正式开始的。只穿着单薄的丝绸睡衣站在零下20度的风雪中，浑身都在抖，脑壳冻到麻木，脑仁儿反倒清醒了。
其实并没有。
上半年我都把自己深深浸在酒精里，自己喝大很多次，把别人喝大更多次。还开始瞎折腾，染发、打耳洞，甚至终于去箍了牙。顶着*毛儿，每天都在换不同叮叮当当的耳环，一张嘴一口机械，宛如一个十几岁的叛逆少女。我的青春期来的太晚了。
然而十几岁的我在干嘛，吃素、听佛经、独自去西藏寻找自我。宛如一个失婚妇女。
所以人生颠来倒去就那点事儿，早晚都要经历，无所谓顺序。
没想到上半年的混沌不堪却真实地拯救了我，让我渐渐从前一年的阴霾中走了出来。脸上也渐渐多了笑脸。
下半年还意外的追上了星，跌了所有人的眼镜。每天抱着手机傻乐，时时紧追爱豆的动态，我哥长我公短，心情好到破表，收获了从没有体验过的快乐。
意外收获是，为了追星还顺便减了肥，当然至今还没有减到目标体重，但比上半年时的臃肿已经好太多。追星使人进步，是真的。
回顾这一年，去了不算多也不算少的地方，吃了很多很多东西，喝了很多很多酒。
印象深刻的食物有猪X根，简单说来就是猪生殖器的神经线（注意，不是生殖器本人，是神经线），拿来涮火锅。不得不说，猪的神经真的很大条。
然后是年底在香港sushisaito吃到的烤吞拿鱼的面颊肉，口感细腻柔滑，油脂丰富，像顶级的和牛，但比和牛更鲜。
喝到最好的咖啡，是在韩国江陵咖啡小路的BosaNova。当时对着深秋的东海，吹得脸色铁青，一口咖啡下去，仿佛置身花果山。温暖，花果香气馥郁甜美，什么神仙豆子！很难想象那个咖啡豆除了在花果山，还有哪里能种得出来。
喝到最好喝的水是YOIYANA的天然碳酸水。自带气泡的温泉水，气泡细密温柔，比顶级香槟的口感还要再上一层。水甘甜清冽，无可挑剔的一款气泡水。当时在香港一家餐厅喝到，念念不忘。回来试图海淘，日本乐天还真有一个卖家，但运费贵上天，只得作罢。
印象深刻的酒，em，从缺。今年没喝到什么记得住的好酒，那么新年resolution就是喝到好喝的酒，然后酒量更上一层楼吧。
略显随意哈，因为许了啥宏大愿望也未必能实现，而且年纪渐长，对于我来说，这一年没有不好，那就是好。
快乐总是虚无，我还是更注重体验。希望明年可以多看书，少玩儿手机，再瘦五斤，多去几个地方，遇到更多有趣的人，吃点儿好的，喝点儿好的，再加上皮不塌脸不垂。
到这里，已经觉得自己要得太多了。那么，妈祖保佑吧。
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