作者：莲子妈
来源：爱莲子（ID：A）
主播：周周
为人父母，最大的错误：是把最差的脾气和最糟糕的一面留给孩子，把宽容和耐心留给了陌生人。
01
前几天网友给我留言，我有深刻体会，大宝这学期送去幼儿园了，我就出去工作了，几年没上班，加上本来社会阅历和工作经历就少，感觉很不适应，压力很大，回家难免脾气就没那么好，说话很冲，听到孩子哭，更是心烦。
而刚上幼儿园的大宝，也很不适应，天天闹腾，动不动就哭，我很火大，还打过她，这样紧张烦躁的氛围让大宝每晚都醒来哭闹几次，更是让我苦不堪言，一度都想放弃上班了，可是我不甘心。
我迫切感到自己必须做点什么，来改变这样的局面！
然后求助了莲子妈，她的话让我醍醐灌顶，这一切都是我自己的问题，我把工作上的烦心事带给了孩子。
意识到这点，我开始改，几天下来，真的收到了成效。
特别是当大宝不小心把饭碗弄倒了，撒得到处都是，我并没有骂她，而是安慰她，没关系，收拾了就好了，下次我们注意点不弄洒了。
她仰着小脸问我，妈妈，你今天心情很好啊？
当时真的是好想哭，是我的错，我把情绪带给了孩子，让她感到彷徨不安，因此才烦躁，爱哭闹。
两周过去了，这几天我明显感到了她的变化，晚上她不再醒来哭闹，说话不那么冲了，也不那么爱哭闹了。
爱和拥抱、宽容，是最好镇静剂。
（有个别字的改动）
02
刚认识若桃的时候，和她聊到这个话题，她说：妹妹刚出生，一个人要兼顾两个孩子真的忙不过来。
加上要处理家务，情绪很不稳定。有一天实在是太忙了，完全个顾不上哥哥。
哥哥跑去厨房，拿起菜刀切菜，不小心把手弄伤了，一个人在那里哭。当时她看到这场面，直接对哥哥吼了起来。
可是后来发生的一幕，让她始料不及。
当她拿起菜刀的时候，哥哥跑过来对她说：妈妈，用刀的时候小心一点哈，你受伤了，我会担心你。
一个三岁的孩子，说出这样温情的话，让她这个妈妈非常汗颜，也非常感动。暗暗下定决心，以后再也不吼孩子了。
那天晚上临睡前，哥哥要求她讲《大吼大叫的企鹅妈妈》。当她盖上书，和哥哥聊天时，哥哥问：“妈妈，你还生气吗？还会像企鹅妈妈一样吼孩子吗？”
那一瞬间，她的心被什么刺痛着，有说不出的难受。
她抱着哥哥，亲亲他的小脸蛋，对他说：宝宝，对不起，是妈妈有错在先，妈妈保证，以后再也不吼你了，好不好？
刚刚很开心的说：妈妈，我原谅你了。
有孩子的前几年，是你怎么骂，怎么打他都全心全意的爱着你的那几年。
03
有妈妈说有孩子的日常，对话经常是这样：
“你怎么就不能快点？”
“说了多少次，不要把衣服弄脏！”
“不要乱动东西，你总是不听！”
“不要乱爬、不要乱跑，不要扔东西......”
《还好，孩子处于你怎么凶他他都爱你的年纪》文中有这样的描述：
大清早起来收拾好准备去上班，结果看见娃儿在翻我包，我以为娃儿在干什么“坏事”，下意识的大吼一声，宝宝当时就吓哭了，苹果也掉地上了，哭着说：妈妈，我没干坏事，我只是想给你一个苹果上班吃。
那一刻，鼻子一酸，差点哭出来。抱着宝宝愧疚道：妈妈错怪你了，妈妈给你道歉，你能原谅妈妈吗？宝宝抽噎着说，没关系，你今天早点回来陪我玩就行！
其实这不是第一次错怪孩子了那是一个巧合般的“早上”。我答应孩子要送他去学校。起床、穿衣、洗漱、早饭。当时很着急，因为快迟到了。可孩子偏偏洒了一桌的牛奶。
当时我就火了，无法忍受的怒吼了。结果孩子被吓哭了。拉着我的衣角委屈难过的说。“我想倒在那个杯里，分你一点喝”所有的怒火在那一刻熄灭。紧紧的抱着孩子，无声的流泪着道歉。
最后他歪着脑袋，扑闪着眼睛说。“没关系，你今天早点来接我放学嘛”。
我们常常错怪孩子，而孩子常常很大气的就原谅了我们。很多妈妈在孩子原谅自己的那一瞬间，选择不再吼孩子了。
不吼孩子以后，孩子越变越好，妈妈也越变越好了。
04
前几天看了一个采访孩子的视频《孩子眼中的妈妈什么样？》
视频开头，第一句是：走进孩子的世界，看见不一样的自己。
看完以后，我想起有孩子以后的种种，黯然垂泪。这些声音，源自孩子内心深处，有些被视而不见，有些从未察觉。
当孩子被问起：妈妈什么时候最漂亮？
孩子们统一回答：妈妈不生气的时候。
妈妈生气的时候像什么？
▽
把好脾气留给外人是礼貌，把好脾气留给孩子是自我修养。
为人父母，最大的错误：是把最差的脾气和最糟糕的一面留给孩子，把宽容和耐心留给了陌生人。
妈妈误解孩子越多，越会发现自己吼孩子，并不是孩子做错了什么，而是自己情绪得不到表达。
如果妈妈去反省自己，为什么总是忍不住对孩子发火。就会发觉内心真实的声音：在外人面前，装了一整天，太累了。
如果好脾气和坏脾气有份额限制，就会出现好脾气都消耗在日常生活的琐事或工作上，轮到和孩子相处的时候，发现装不下去了。
压抑或是伪装自己的情绪是一件很消耗能量的事，常常导致精神倦怠。
在公开的场合，常常要花力气维持友善甚至热情的专业形象，即使是遇见了不讲理的客户、或是拖后腿的队友，也得“心里烂泥巴，脸上笑嘻嘻”。
但对着自己亲生的孩子的时候，可以不用顾虑那么多，自由、甚至肆无忌惮地表达自己真正的想法和感受。
05
心理学家把人们用于应对焦虑的积极策略分为两类：
一类的目标是解决问题以消除焦虑；另一类则集中于减轻体验到的情绪压力，根据目标的不同，形成了问题中心策略和情绪中心策略。
简而言之，在亲密关系中，比起把事件梳理清楚，道理讲得通透，我们更希望自己的情绪，尤其是负性情绪，能得发泄和接纳。
因为知道孩子不会离开和伤害我们，所以在外界刺激下，选择大发脾气。
但我们也必须时时提醒自己，没有人天生就应该是别人消极情绪的垃圾桶，亲子关系、血脉相连并不能成为父母肆意发火的理由。
假如仗着孩子的弱小，会包容而一味宣泄自己的负面情感，尽管孩子不会因此不爱你，但他也会受伤。
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莲子妈：美国正面管教讲师，资深亲子阅读推广人，帮助数万计的孩子爱上读书。陪伴女儿莲子读书和成长的经验分享在