白癜风用什么药物治疗 https://m.39.net/disease/a_5629059.html26岁的你，在做什么呢？或许已经大学毕业，或许已经在社会上摸爬滚打多年，在某个城市拥有自己的一席之地。
很遗憾，26岁的我，正在读第二次大学。是的，你没看错。年4月，我从武汉某三本院校退学。退学不在我的计划之内，正如抑郁症，在我患上这种病之前，根本不知道还有这个词。
年3月，我精神异常，迫不及待想逃离身边的一切。4月，我诊断出抑郁症。在这漫长治疗的一年里，我的生命从此改变了方向，可当时的我并不知晓。
美丽的大学校园
离开学校那天，阳光正好，我至今仍觉得，那是我生命里最后的好天气。
学校给远在乡下的母亲打电话，准备把我遣送回家，没有读过多少书的母亲，却坚持要为我治好病。母亲甚至不惜代价医院，要求挂最贵的专家号，用最好的药。
医院有个从美国回来的教授，母亲不知道排了多久队，才领着我见到那位专家。她是我国第一届本科生，医院医院花高薪将她聘请回来。
她询问我的病情后，准备给我开三个月的药，如果控制不住就住院。我那时一心想上学，就让医生抓药，母亲说给我办住院，马上办住院手续。
医生迟疑了一下，住院最少得三个月，而且费用不菲。母亲说，多少钱都治，孩子病要紧，医生听了母亲的话，马上开了住院手续。
精神科挂号处
学校强制性给我办了休学，按照学校规定，大一休学是要降级的。
我怨恨母亲不拿药让我住院，我又要留级，我也恨命运，为什么让我得这种病。
我的抗争方式是不吃不喝了半个月，护士就给我打了半个月的葡萄糖。无论我怎样和辅导员沟通，辅导员就是拒绝我不休学的请求。
那时我还不知道抑郁症是一种精神病，会影响到人的正常生活。我觉得母亲和学校都小题大做，非把我送医院。我甚至不觉得自己生病。
有一次甚至抢值班医生的钥匙，要开住院部的大门。几个护士和医生勉强把我拉回去，打了镇静剂，医院的铁板床上。
我一直叫母亲给我解开绳子，不断嚷着要回学校，却始终见不到母亲的人。
现在想想，她那时，或许是躲在哪个角落里哭。我是醉的病人，她却醒着疼痛。
医院里的病房
时间长了，我似乎认命了。觉得休学满一年之后，应该就能上学了。
事情的发展却超出我的控制。医生复查之后，给我开了复学证明，却小声对母亲嘱咐什么。
到学校上了一个星期课后，我就不想上学了。留级后，我和室友都不熟，有时候我问她们一些什么，她们都对我很冷淡。一个和宿舍要好的女生听说我要退学后，问我什么时候退学搬宿舍，她想住我们宿舍。
我感觉自己孤立无援，只好用学习麻痹自己。从前在大学里的朋友，在我生病的一年里几乎已经断了联系，男友因为我的病和我分了手，读书成了我唯一的消遣。
可是命运似乎喜欢开玩笑，一看书就头疼，不看书就好了。在没有人的时候，我觉得自己很自在，一旦有人，我恨不得钻到柜子里躲起来。
更糟糕的是，上课的时候，我感觉地在往下陷，大脑里似乎有人在跳舞，吵得我喘不过气来。
头疼的人
这样的日子坚持了一个月后，我再次向学校申请休学，可是学校心理处的章子一直没有盖，我从早等到晚，也没有等到那个老师。日子让我觉得难熬，那一个章子，等了好久。我实在受不了，就申请了退学，没想到退学的章子，都盖得很快，几乎不到一天，所有的章子都盖齐全。
母亲怎么劝我都没用，给我的主治医师打电话没有人接，发短信问我不想上学是不是因为病态，也无人回复。
只记得签字那天，母亲的手一直颤抖，还是我强握着母亲的手签的字。母亲脸色煞白，像影视里的特效。
崩溃
她那时应该很崩溃吧。
办完手续后，我觉得自己解脱了。母亲一路上没说话。晚上躺床上，我就后悔了，给辅导员打电话，辅导员说她和领导沟通，领导把她训斥了一顿。
就这样，我回了家。
我的病还是没啥好转，我不想说话，嗜睡，摔东西。白天睡，晚上睡，砸东西，发脾气，一天吃不了一顿饭，体重却暴增。
邻居说我不上学又不上班，整个村子用一种异样的眼光看我。
我开始恨自己，恨家里人，由我身边亲近的人开始，恨透了身边的每一个人。
如果不是那些压抑的痛苦，我根本就不会生病，现在我生病了，还要忍受他们的指责。我恨他们，甚至曾恶毒地想，要是他们得了这种病，估计又会不一样了。
盆景
母亲似乎还在奢望什么，把家里养了许多花草。我问过母亲，母亲说听说生病的人见了花心情会变好，花长得好是个好兆头。
我觉得母亲迷信，但母亲养花的样子让我觉得笨拙可笑，却又无奈心酸。
一天，我心情不好，把母亲养的花全毁了，花盆砸得粉碎，甚至拿刀把花草剁成浆。
我恨它们，我的青春年华只能窝在家里，躺在床上，一遍遍和自杀斗争，它们却长得这样好，享受阳光和雨露。
日子对我来说是挨，我经常哭泣，从早哭到晚，从夜里哭到白天。我甚至想象父母百年之后，弟弟把我赶出家的画面。
我开始囤积，不管有用的没用的，使劲买，堆在卧室里，连睡觉都要抱着，醒来看还在不在。
孤独的人
母亲怕影响到我的病情，要什么就买回来，从来没斥责我。
后来，我海投简历，去了福建一家托管上班，因为嗜睡的毛病，不到两个月，就被老板辞退。
此后很长的一段时间里，我不停找工作上班又不停被辞退，我甚至不愿再出门。
年7月，我再次被母亲逼出家门，和亲戚一起去西安打工。
后来，问同学借的交房租的钱很快用完，爱面子的我，随便找了家便利店上班。
店长和同事都很好，生活和工作中都很照顾我，甚至在得知我有抑郁症之后，还很迁就我，店长甚至替我上了几个班。
不幸是幸福的脚后跟，这期间，我谈了一段以欺骗开始以伤害为终的恋爱，对方不仅家暴我，还骗走我将近一万块钱。
那时我觉得自己特别没用，辞了工作。离开西安的前一天晚上，我没有回租的房子，在旅馆住了一夜，我害怕被纠缠。坐着公交车，一趟又一趟地转，根本不知道自己可以去哪儿。
城市那么大，却没有我可以停留的地方。回到旅馆，我放声大哭。给初恋打了电话，他让我买最早的车票回家，休息一段时间重新工作，忘记已经发生的一切。
分手
在那样的时刻里，我似乎想抓住一些什么。我又想和初恋重修旧好，不是因为他安慰我，而是在那样的时刻里，我仿佛听到另外一个自己对我说，一切都会好起来的。
他总是让我有相信自己的力量。他很温柔，也很有耐心，却在我提出复合的要求后说，我们只是朋友，你现在想回头，只是因为现状糟糕，你觉得自己没有更好的选择，如果现在有个人比我更优秀还比我爱你，你还愿意选择我吗？
时隔多年，我很感谢他的冷静和克制。他对我的关心从没变过，只是当我想跨出那一步的时候，他始终以朋友的距离和姿态相处。
后来我回了家，瘦得很快，感觉自己像稻草一样轻，浑身无力。
这样的日子过了一年，我决定南下，忘记过去的一切。
在去往杭州的火车上，我认识了老乡阿明，他大眼睛红嘴唇，瘦高个。后来我们谈了一场为期三个月的恋爱。尽管没走到最后，但他却让我相信自己值得被爱。
我继续在大学超市里收银。没想到竟然收到高中时期暗恋的男孩的告白，他羞涩地说，那时候一直不好意思。
我至今仍然记得他牵我手时候的笑容和兴奋，终于可以光明正大和你在一起了。
平行线不会相交，我们最终分道扬镳，至今没有联系。
同桌的你还好吗
再后来，我又一次辞职，刚好赶上高职扩招，我又一次考试，考上一所大专，继续学习汉语专业。自己也考了驾照，认识了现在的老公。
过去的日子像一场噩梦，让我不愿提，不愿想，但它也让我更珍惜现在的生活。正常的吃饭、睡觉，对曾经的我来说，都只是奢望。
记不清是哪一天，初中一个没啥交集的男同学非要和我视频电话，告诉我，我是他初中时候的女神，让我不要那么颓废。说起中学时大家都不喜欢我的事，他说，其实那时候我长得漂亮，班上很多男生都喜欢我，只是不好意思说，女生不喜欢我是因为当时我个子最高，人群里，别人第一眼能看到我。
我不知道他说的是真是假，但在那一刻我知道，我的青春，曾经也停留在别人的梦里。
青春
现在的我，还是会因为职业空白期太久不容易找工作，也会因为26岁还在读大专而耿耿于怀，但我庆幸自己走出了抑郁症，感恩拥有疼爱我的母亲，珍惜对我体贴入微的丈夫。
我想对所有正处于在抑郁症挣扎中的人和不开心的人说：要相信自己，一个人唯一的依靠只能是他自己，生活或许并没有你想的那么糟糕，一切都会好起来的。你要相信，没有到不了的明天，总有一天，你的笑容，可以治愈生活的苦难。抑郁症没有那么可怕，也许我们的选择会变少，但我们的未来，绝不会缺席。一起加油！
晚安，亲爱的你。答应我，一定要认真生活，热爱自己。我的抗郁之路，走了八年，期待属于你的精彩。
